姥姥，我想你了。

在你离开大家的倒数第二十四天我写下了这些话：

趴在书桌前，亮着灯，沉思着。一股难以承受的压力将我压的喘不过气来。仿佛，我要再次失去一位真心爱我的人了。客厅里，妈妈和小姨的谈话，让我倍感焦虑，眼泪不知怎么的，流个不停，根本来不及擦去。

听到你病重的消息，怎么也控制不住焦虑难过的心情。我是出生三天后离开妈妈，是由你抚养我长大到四岁。每天的你，操心我有没有吃饱，有没有挨冻，有没有摔倒，有没有……那时的我，不懂什么是富有，什么是贫穷，只知道我只要喊一声奶奶，什么都不是事儿了。可今天，我却听到的是，我可能以后再也没有这位奶奶了。那一刻，我再也记不清姥姥（小时候一直叫的奶奶）那时的面孔了，脑海里涌现的总是那副苍老无力的面孔，炕头前，眯着眼，望着窗，总有一种期盼的表情，时时刻刻等待着儿女子孙们的回来。

是我真的长大了吗？为什么姥姥也要离开我了呢？我不要，我宁愿自己不要长大。这样，姥姥就不会老了，更不会离开我了。看着你那艰苦难熬的日子，看着你那病痛折磨的样子，多想轻轻的抚摸一下。我终于感觉到自己渺小无力，这一刻，所有的爱和思念涌上心头。心想，大家每天忙忙碌碌，在外奔波，潇洒自如，常以为有的是时间回家，有的是时间陪你。可就在这不经意间，时间离大家远去了，悄悄的，带走了岁月的蹉跎，带走了亲人的健康，不再回来……

姥姥，我真的好想你。

今天，当我再次翻开我的日记，写下这些话时，你已经离开大家整整一百天了。我不知道为什么，老天要安排人有生老病死的一关，真的有些怨恨，怎么可以这样？你还在世的时候我哪有关心过时间过得快慢，可这一转眼，你都离开大家一百天了。

姥姥，你知道吗？每每想起我再也见不到你，每每想起你临走时那一声长长的叹息，每每想起你最后那一滴不舍的眼泪，知道我有多难过吗？我清楚的记得，你答应我一定会等着看我结婚，见我未来的男朋友，你怎么可以如此说话不算数，你怎么可以？

姥姥，没人能懂我对你的思念，没人能懂你对我的期盼！

那时，我只是一个襁褓中的孩子，妈妈是一名普通的妇人，因为爸爸的工作原因，我从一出生便成了父母的难题。人们都说我是出生三天没有吃一口妈妈的奶就离开妈妈的孩子，因为社会的封建，因为现实生活的逼迫，因为爸爸这份维持家庭的工作，只能将我送到你那里，从此我便成了你生活的一部分。每天，为了我能够吃饱，平安，你和姥爷用羊奶喂我，你们的生活本来就不好，又多了一个我，让你们更加困难。那时，没有人奶，没有奶粉，为了我能正常长大，只能靠家里的羊奶。可是，羊没有吃的，怎么能有奶呢？本就家境贫寒的你们，住在中沙沟深山老窑中，真的，太难了。但你还是在这漫长的哺育和抚养中，一把屎、一把尿，含辛茹苦，奔波劳碌，操碎了心，将我渐渐抚养长大。姥姥，想想真是心寒哪！你为了我，那么辛苦，而我，却什么都没有来得及……

偏偏天不遂人愿，他们都说，在我四岁那年。你像往常一样，早早起床，忙碌着一天的农活。突然，哥哥告诉你，我爬不起来了，还一直喊着腿疼。你整个人吓坏了，明明昨晚睡觉的时候都是好的呀，怎么会这样？那一刻的你，慌乱，紧张，无从下手。一边抱着我，一边喊着地里干活的姥爷和舅舅。那时没有电话，没有通讯，只能让舅舅跑着去给给妈妈报信儿。而你自己赶紧将我抱去就近的医院（哪是什么医院啊，只是个会看平常病的大夫家里），到了那里，你紧紧抓着大夫的手说：“求求你了，求求你了，想想办法，孩子不能有事……”听说那时你都要失去理智了，而此刻的我也早已不省人事。你苦苦恳求着，一直到舅舅和妈妈从家里赶来，你还是不肯放手，慎怕我一旦被抱走，再也回不来了。直到后来，我被送到医院抢救，治疗，疗期半年有余。虽说妈妈他们一直给你说，我只是接受治疗，会好的，让你放心。但你还是不信，你总觉得他们在骗你，觉得我肯定是回不来了。那半年里，你每天以泪洗脸，好好的一个孩子，怎么就生病了，怎么就不说话了呢？直到后来爸爸妈妈没有办法了，只能强迫扶着我坐在那里给你拍张照片，那时的我连基本的坐都有问题哪！为了让你安心，只能这样了，终于你看到了我的照片，你才信，你自己也倒了。后来，等我逐渐长大，所有的亲戚们每每遇到我，都会把这件事一遍一遍地说给我听，仿佛时刻提醒我，不能忘记生命的来之不易。渐渐地，我的脑海里刻下了这份记忆。我不知道，是我自己记得，还是他们说给我听的，久而久之，这件事，成了我永远的回忆。

渐渐的，我长大了。每逢放假我都要哭着喊着去你那里，有时，妈妈不让我去，你就让哥哥姐姐们来看我，只要他们回去给你说一点点我的不好，你总会哭。我记得很清楚，我上学那会儿，放假了终于可以去看你了，我刚从山顶爬上来，远远的就看到你一个人坐在那里，就像一直在等着我，好像你就知道我会来似的。其实，后来我才知道，你每天都会去那里等。那一刻的辛酸，无从说起。儿时的我，只知道姥姥对我特别好，比妈妈还好。从不打我，从不骂我，什么好吃的都留给我。你有那么多的外孙，外孙女，但只有我什么都不怕，用舅舅和哥哥的话说:“偏心的就是不一样，来了就是自由，想干啥就干啥”。从此，姥姥偏心我的话变成了这一大家族的族规，谁都可以没吃的，但我不行，不管我走到哪里，还是去其他姥姥姥爷家听到最多的一句就是“这是你姥姥最偏心的一个么”。于是，我伴着这句话过了整整二十四年。用再受病痛的折磨了，在你即将离开的那些天里，我陪过你，我不悔恨了。痛苦难过的是，再也没有了最疼我的人，再也没有了那句“你啥时候再来呢”的深切期盼。我深深的知道，我再也找不到了你了，再也听不到你了，再也看不到你了。等我再回去时，看到的你，只是静静的躺在那里，眼前只有那幅冰冷冷的照片。仿佛我还能看到，你依旧对着我笑，依旧还是那副仁慈、端详的面孔，这次只是静静在那里，没有了你的回音，而你的音容却成了我永远的回忆……

这一刻，我却怎么也说不出话来，耳旁仍旧还是那句“这是最偏心的那个呀”!

姥姥，我真的好想你，你在那边真的好吗？你能听到我说的话吗？

我也总算明白了那句：愿，所有的爱，都还来得及；愿，所有的等待，都不被辜负。

                                                                                  想你的外孙女：二丫

                                                                                    2018年4月3日

（编辑:马仲惠）

【此文获甘肃省建设投资（控股）集团总企业工会委员会“一封家书”征文活动三等奖】